Как вспомнить свою истину?

Вы сможете легко сотворять свой мир! Получите бесплатно первые 3 урока ›

Ну вот, я снова на дне. В который уже раз. Не впервой, конечно, но все также больно и тяжело. И, как обычно, совершенно беспросветно: я безнадежна, ничего у меня не получится, я так устала… Утерла слезы, задумалась, почему так получается: то чувствуешь себя всемогущей и невероятно счастливой, то полный упадок сил и веры в себя?

В такие моменты даже осознание былых высот и побед не в состоянии убедить меня, что я могу все, что я не просто человек, а много больше этого. Я просто не верю самой себе, не верю, что все это был не самообман, не сон, и не иллюзия.

«Хочешь летать, научись падать, не разбиваясь в кровь»

− вдруг всплыло в голове. К падению невозможно привыкнуть: все время кажется, что больше уже не поднимешься. Я с удивлением заметила, что с каждым разом «дно» становится не таким глубоким и «всплывать» получается все быстрее и легче. Но пока ты на дне, верится в это с трудом.

Я так часто падала, что появился некий навык: я наливаю себе «ведрышко» кофе, беру целую плитку шоколада, ложусь в постель, дрейфую по соцсетям, смотрю любимые фильмы и даже не поглядываю на часы. Сын (слава Богу, что уже самостоятельный), тихонько прокрадывается ко мне в комнату, спрашивает: «Ну как ты?» и невзначай подбрасывает пару печенек.

Какое счастье, что он у меня есть, и что он именно такой! Он не жалеет меня, он сочувствует и старается «пролить живительный бальзам на мою измученную душу». Он не спрашивает почему, и когда все это кончится. Он интересуется, чтобы я хотела вкусненького или может принести мне потискать шиншиллу. Все-таки дети чрезвычайно чувствительный и мудрый народ.

О, а я чувствую себя уже счастливой! Какое же счастье понимать, что у меня есть такое богатство, как ребенок, и наслаждаться этим! Вот я и всплыла, сама по себе. Что дальше? Взлетать, творить и вообще что-либо делать пока сил нет, но и лежать, страдая, уже не хочется.

Прислушиваюсь к телу. Что оно хочет? Вкусняшки больше не лезут. Подвигаться бы, все бока отлежала. Включаю музыку погромче. Я уже замечала раньше, что громкая музыка, хаотичный энергичный танец и подпевание, дают массу энергии. Пою. У меня особо нет голоса, соседи, наверное, вешаются. Все равно пою!


Читайте такжеГолос Тела. Как принять себя по-настоящему? Как принять себя — наиважнейший вопрос, а принятие своего тела — первый шаг, с которого нужно начать этот путь.


Плевать, что обо мне подумают. Имею право (разрешаю себе): петь, быть дурой, смешной и безбашенной

Шиншилла возмущенно возится в домике (спать мешаю − днем они спят), ребенок ухохатывается, потом присоединяется. Какофония жуткая: джамбл (индийский барабан), маракасы, пистолеты (игрушечные) и наш несравненный вокал. Восхитительно побесились! Настроение − фейерверк. Энергии − фонтан. Вынуждена констатировать, что я в полном порядке.

А что дальше? Проблемы, которые затолкали меня «под плинтус», так и остались нерешенными. Огорчительно… Основная беда даже не в наличии проблем, а в том, что я вынуждена их решать, и что любые мои усилия ни к чему не привели.

Что я только ни делала из того огромного арсенала техник, которым я обучилась за последние 5 лет. Плюс физические действия. И ничего. Пусто. По всем очень важным вопросам. К тому же, если эти вопросы не решить сейчас, то, возможно, уже завтра они покатятся, как снежный ком и превратятся в лавину, которая погребет меня под собой. Образно, конечно, но очень точно отражает мое виденье ситуации. Очень страшно.

И тогда на меня накатила такая безысходность, хоть вешайся! И я пришла к очевидному, на тот момент, выводу: бросай, Наташа, свою духовность и живи как все, потому как это единственный шанс выкарабкаться.

Обычно, если я что-то захотела осуществить или получить, то это либо физические усилия, либо происходит без моего участия, само собой, спонтанно. И я действительно не знаю, как это получилось, механизм не улавливаю. А значит, не знаю как повторить. Ну что, тупик?

Интересно, а есть ли что-то общее в моих проблемах? Оказалось, что я четко знаю, как бы я хотела видеть их решение. Причем только так и никак иначе, любые другие варианты меня не устраивают. И я не могу отпустить эти мысли. Не могу, ввиду их высокой значимости. Налицо повышенная важность ситуации, плюс жесткость результата. Похоже, я бодаюсь с Вселенной − кто кого.

Вырисовывается нечто важное для меня, что-то, крутящееся на кончике языка, что я никак не могу уловить…

Боже мой, как я устала! Внутри меня идет ожесточенная борьба: верю − не верю, могу − не могу, хочу − не хочу, должна ли? Я и воин, и жертва, и наблюдатель. Я сижу на диване почти без сил, и, в тоже время, понимаю, какой ураган эмоций (в основном злости, отчаяния и боли) бушует во мне − силища невероятная. Вот бы эту атомную энергию, да в мирное русло!

Ну вот оно − откровение: я не могу смириться с поражением. Совершенно же очевидно, что эту битву я проиграла. Надо бы оплакать и забыть, отпустить. А я все перебираю в уме варианты. Кстати, очень странно осознать, что я все-таки воин. Я себя считала миролюбивой, всегда старалась избежать разборок, конфликтов, открытой борьбы. А на самом деле никогда не прекращала воевать: с самой собой, с обстоятельствами, с другими людьми. Лишь ненадолго опускала меч, чтобы отдохнуть, но потом сама искала, где еще есть несправедливость, чтобы схлестнуться.


Читайте также: Откуда берется вдохновение? Когда ослабляешь удила контроля, открывается огромное количество вдохновения, которое течет, как бурный поток, изнутри. Приходит огромное количество идей, появляется энергия для творчества и выражения себя.


Для чего? Из страха, постоянно проверяя себя: смогу, справлюсь? Мне до сих пор безумно страшно, что я буду делать, если не смогу справиться с обстоятельствами в очень важный момент жизни. Вот мой страх и обрел свою физическую реальность.

Вот уже целый месяц я спрашиваю себя, что делать, когда не знаешь, что делать? В такой ситуации остается лишь успокоиться и ждать. Чего? Не знаю. Ответа, наверное, какой-нибудь светлой мысли, подсказки. А может быть, чудесного и волшебного спасения или уж такой пугающей катастрофы. Пусть будет, что будет. Я больше уже ничего не могу сделать. А ум бесконечно бубнит: «А вдруг можешь? Ты еще не пробовала закатить показательную истерику, попросить помощи». Все сама, все в себе. И никто не знает, что я вся в войне − берегу близких, не хочу их пугать.

Все-таки какая живительная сила в спокойствии. Когда ум перестает истерить и затихает, наступает момент, когда ответ на заданный вопрос может прорваться на поверхность и быть замеченным

Так и случилось. Я остановилась в своем бесконечном делании и просто смотрела на все происходящее… И вспомнила…

Пару лет назад, в Италии, мы отправились с друзьями отмечать день рождения сына в парк аттракционов. Было так здорово! Мы так разошлись, что не заметили, куда забрались: закрытое помещение, очереди нет. Ну мы и пошли. Сели в открытые вагонетки, нас чуть-чуть прижали перильцем и …

Должна сказать, что я очень боюсь скорости и высоты. А американские горки, даже очень маленькие (для малышей), я полностью исключила, т.к. удовольствие отрицательное, а сердце в серьезной опасности не выдержать (есть опыт катания на детских аттракционах).

В общем мы тогда попали. Это оказались самые жуткие в этом парке горки, т.к. было свободное падение, накренивание и кручение по кругу с бешенной скоростью, да еще и в темноте. Пристегнуты мы были почти что никак, поэтому до сих пор не понимаю, как никто не вывалился.

Дети орали благим матом. Я смогла лишь пискнуть: «Держитесь крепче!» и все!  Друзья потом признались, что им было страшно не столько за себя (они бывалые), сколько они боялись, что я скончаюсь на этой чертовой горке. Первая мысль: «Пипец!», вторая: «Бедная Наташа!».

Когда я поняла, что попала или, точнее, пропала − сойти уже невозможно − я зажмурила глаза, вцепилась в поручни и замерла. Этого опыта я не повторю никогда! Духу не хватит сделать это сознательно. Но он был потрясающий!!! Скажу сразу: я выжила (капитан Очевидность). Хотя и приготовилась к смерти. Все случилось само собой:  я почувствовала, что падаю (сразу был отрезок свободного падения), сердце ухнуло куда-то в сандалии, но, вдруг, я осознала, что Я надежно спрятана где-то внутри тела − оно невероятно защищало меня, поэтому я испытывала абсолютное спокойствие и наблюдала изнутри, как швыряет нашу кабинку, как истерично орет мой ребенок.


Читайте также: Победить — значит сдаться! Довериться жизни, себе, сдаться на волю вселенской мудрости. Ты и не заметишь, как ты победишь!


Где-то на периферии сознания появилось легкое сожаление, что я не могу вылезти из укрытия и успокоить его; потом сомнения: а должна ли я это делать, будучи при смерти? В общем, когда нас выкатили из этого кошмарного подземелья на свет божий, я обнаружила, что жива и уже могу пошевелиться и говорить (весь полет я не произнесла ни звука)! То есть я уже ощущала тело как обычно, а не как скафандр.

Ну разве могла я подумать, что будут такие ощущения, да что я вообще останусь в живых?! Нет! А сейчас? Мне ведь тоже сейчас  кажется, что катастрофа неизбежна. Но что меня спасло тогда? Да я сама! Я не знаю и малой доли своих возможностей! Не знаю, толком, какая я на самом деле, как устроена Вселенная, и что такое жизнь.

Неизвестность всегда страшна. Но то, что я вспомнила, этот потрясающий опыт, ярко демонстрирует, что я могу доверять себе и миру, что апокалипсис только в моей голове и мыслях

И пока я сама его не создала, стараясь с маниакальным упорством, есть смысл попробовать отпустить все это и довериться.

Уже в который раз мне так сложно доверять! Но теперь я из собственного опыта знаю, какие впечатляющие дары несет в себе неизвестность! Пора бы уже привыкнуть. Беру листочек и пишу себе крупными буквами:

«Я доверяю своему миру!»

Вешаю его на стену − будет напоминать в трудный час.

Наталия Стрихар

✓ Life-консультант
Я не хочу менять вас или исцелять, не хочу навязывать вам свое мировозрение. Ведь вы уникальны!
Жизнь — это увлекательная игра, и я теперь знаю, как играть в нее с удовольствием.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/246178869054872/ Ирина Болгова

    Наташенька супер статья! Я проехала на этих же американских горках сейчас вместе с Вами и всё так ярко прочувствовала! Доверие Жизни — это именно то, оно самое, что меня подняло с моего дна, когда всё отпускаешь и просто открываешься всему что идёт, а не тому что хотелось бы видеть, замечательная статья, многим откроет силу внутри для принятия ситуации и движения вперёд не ради борьбы а ради радости в жизни. Доверять — открывать сердце радости, иногда даже проезжая на вот таких горках)))) супер! Благодарю за эти осознания и такой яркий опыт, помогающий многим.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1743675415850972/ Наталия Наталия

      Спасибо, Ирина! Доверять так непросто, но оно того стоит! Дай Бог, чтобы мой опыт помог многим поверить себе.

  • Виктория

    Какая замечательная статья)Сегодня ходила и размышляла на эту же тему.Действительно нужно «просто» доверять своему миру.Ведь жизнь она всегда разная.В этом и есть интерес жить.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1743675415850972/ Наталия Наталия

      Виктория, спасибо! Правду говорят, никогда не знаешь, какие богатства ждут тебя за углом

  • http://vk.com/id137968351 Анна Щербинина

    Наташа, получила истинное удовольствие от твоего творения! Так чутко переданы эмоции и чувства)) а про горки вообще улет)))) ощутила все то что ты испытала))) вдохновентя тебе <3

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1743675415850972/ Наталия Наталия

      Аня, благодарю!

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/528349007517 Sharipa Kulnazarova

    ?????✊?

  • Марина

    Наташа, ты молодец! мне очень понравилась статья. Прямо как про меня написано.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1743675415850972/ Наталия Наталия

      Спасибо, я очень рада, что вам это откликнулось!

  • http://vk.com/id134101910 Сергей Перекрёстов

    Наташа, статья бомба!!! Спасибо огромное!!! Получил удовольствие, радость, огонь от твоих слов и звучания твоей души!!!

  • http://vk.com/id197627838 Татьяна Кикоть

    Натшенька,спасибо! Конечно же про ДОВЕРИЕ -это здорово. Только мне твоя статья помогла —
    таки разглядеть занятие,которым я упёрто и упрямо занимаюсь. Это -доказать ,что я смогу,смогу и это сделать ,свершить. Теперь я уже доказываю это не миру, а самой себе. И это ещё больше заводит в тупик.. Спасибо тебе ,милая.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/218979771821046/ Lorena von Aachen

    Наташа, благодарю, и мне откликнулось